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3월 10일 点名点名人：寒硕
提问1：一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办？『出题点名人人：鬼丸』 答：随便找个青蛙亲一下青蛙好了 提问2：怎么治疗失眠？『出题人：NURIA』 答：躺在床上，想自己编的故事 提问3：有点胖的女生和很瘦很瘦的女生，请问相对喜欢哪种？『出题人：青佚 答：最好是中间值 提问4：如果你结婚的时候，对方不是你最爱的人，你这辈子还会幸福么？『出题人：scorpio』 答：确实，幸福掌握在自己手中 提问5：如果我今天很忙，却还是抽出一段时间做某个人交给他的任务，那能不能说明我已经爱上她了？『出题人：花花的猪头』 答：或许是吧~~~ 提问6：请问你的3大怪癖是什么？『出题人：大头（锋芒）』 答：睡觉不喜欢有声音，比较懒，还有。。。。。。。想不出来了。。。 提问7：认为世界上什么地方最适合养老？为什么？[出题人：晓静] 答：养老院好了，同伴比较多，有人可以玩么 提问8：如果有一个只属于你的假日，你想做些什么？[出题人：木棉] 答:看动画片，睡觉，吃好吃的，，，，想干啥就干啥。。 提问9：你觉得人会不会同时爱上两个人？[出题人：阿七] 答：应该可以吧 提问10：如果抛开一切禁忌，你现在最想做的是什么？[出题人：凤凰] 答：去当个海盗~ 提问11：和同龄恋人一起体味成长的快乐烦恼，从独立、成熟的恋人那里感受安心和平和，你更倾向哪种？[出题人：周小妖] 答：真的喜欢的话，管他是那种，通吃~ 提问12：有一个你爱了很多年的人，他不说爱你也不说不爱你并且一直和你保持联系，你会怎么处理和这个人的关系？[出题人：七七。亲爱的。] 答：恩，还是做朋友比较适合 提问13：你最近看的一本书是什么？[出题人：七月] 答：英语书 提问14：关于提问，想了很久，也不知道问什么。你呢，喜欢说话还是沉默？[出题人：农。] 答：看心情 提问15：如果可以杀人，你会杀人吗？[出题人：佳佳] 答：狠不下心 提问16：如果可以回到从前重温一年的时光，你会选哪一年？原因？[出题人：点] 答：我已错过了太阳，但我无暇伤心，因为我不能再错过群星。太多的回忆只能让自己沉浸在往事的尘埃中不能自拔------------引用，喜欢这个答案 提问17：如果神说你可以问一个人一个问题，而且那个人必须诚实回答，你想问谁什么？为什么？[出题人：april] 答：我想知道，我心里究竟在想些什么？ 提问18:如果这一辈子不可能真正爱上一个人.会选择保持单身或找个爱自己的人结婚?[出题人：悠过境] 答：既然哪一个都不能得到快乐，那就随便好了 提问19：喜欢的人又和别人在一起了，在回来的时候，还愿意和他在一起吗？ [出题人：rain] 答：不愿意，我也不知道 提问20：为什么有些人在路上碰见了相互都不会理睬，在线上见了就可以很轻松的说话了？ 答：不好意思 问题21:如果你喜欢的人身上有一个你最讨厌的缺点,你会怎么办? 答：如果喜欢一个人就应该喜欢他的全部，如果不是那么就放弃他 问题22：是不是觉得身边那些微笑着或者乐天派的人的人总是无忧无虑的？[出题人：PromotedSarahJ] 答：看似坚强的外表下，其实都有一颗柔弱的心 问题23：如果查出自己得了绝症，最想做的一件事是什么？[出题人：右眉下的痣] 答：和自己喜欢的家人，朋友，爱人 一起各自的缺点都坦白的说出来，我也想听听我究竟给人留下什么印象 问题24：如果给你重新选择工作的机会，你会选择什么？？[出题人：green呆呆] 答：做一行爱一行好了，开心就好 问题25：如果有一个你曾相爱过但已经分手的人，你会选择与他怎样的相处方式？[出题人：蹦蹦跳跳仙太郎，PS我是兔子] 答：朋友，虽然不一定是马上，但是当我能够放得下这段感情的时，我们一定会是朋友 问题26：你为你所爱的人可以做到的最大的牺牲是什么呢？[出题人：minty] 答：不知道，很难说，尽力而为了 问题27：你的恋爱周期到底有多长？半年？一年？还是？？要真实回答哦。[出题人：小牙牙］ 答：没有谈 问题28：轮到我发问了，写出自己选择灵魂之伴侣的3个条件。好好思考回答哦。[出题人：Jennifer] 答：人品 志同道合 能让我在他身上学到东西 问题29：你认为一辈子需要多少钱你就满足了？[出题人：Cleo=扣子] 答：越多越好了，花不了，就捐给灾区好了 问题30：你的初恋发生在几岁啊？注明一下：此处初恋的定义是两情相悦的，什么单相思、暗恋这种婴幼儿的朦胧恋情都不算啊。[出题人：小冬=Danny] 答： 没有 问题31：哪里能买到正版的极品飞车9？[出题人：Fantosme] 答：我不懂 问题32：我希望有一天 所有外国的大学生学位都要与一个名叫[汉语等级考试]的认证挂钩，让他们用毛笔来做答，你认为这个愿望能实现忙？[出题人：寒硕] 答：未来某天应该可以 问题33：我还真不知道我想问啥，随便问一个吧，你觉得怎么玩最疯狂？PS：要仔细点回答袄，吼吼……[出题人：一直走] 不计后果，不留后路的干一件自己最害怕干的事 问题34：当面对镜子，看到自己内心里最害怕恐惧的一面时，你会怎么样？说道能做到么？------------{出题人：卡卡] 游戏规则： 被点名在自己 blog 上写答案并出一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。” 这五个人在自己的 blog 注明是从哪一个 blogger 那里传来的题目， 然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。比如你自己回答 11个题目，你回答完了再加一个(PS:前面的所有问题都要自己重新回答哦!)， 被你点名的就要回答 12个题目，如此继续下去。 我点名了： （我认识的人 ，没有几人人有这个哦。。。郁闷） 蓝山 秦晴 以后有了再说，反正没什么人看~~~~~
2월 7일 卡卡最近不错，终于心理的一块大石算是放下了，她答应不会在自暴自弃了。。。。为此我很开心，至少在我快要回到学校投入学习的时候，可以安心的离开。。
说来本来应该开心的 但是周围的人却并没有好到哪里去。。。
首先是偶8年的好友，总是和男友吵架，最近常看到的就是他的眼泪，今天躺在床上看着他，不自觉碰碰它的眼睛，他问我，干什么啊？我说，你说眼泪从哪里来的啊？她噗嗤一声笑了出来，“笨，当然是泪腺了阿！” “呵呵”我傻笑，“为什么眼泪怎么流也流不干呢？” 我们都无语了。 心里很心疼，心疼她也心疼现在正处于痛苦中的人。。。
另一个好友，最近也陷入了苦恼中，很苦恼，他和我一样，想要拯救别人，想要帮助别人，但是帮助别人可以牺牲自己么？可以不顾念自己的幸福么？我知道他是想要帮助她，谁也不希望自己的朋友受苦，我劝他三思，可是如果是自己的话，我又能怎么样呢？我会冷静的看待这一切么？天知道~~
我的弟弟和妹妹，外出玩时，被车撞伤，本来是车要撞向妹妹，但是我弟弟也是我妹妹的哥哥，挺身将我妹妹撞到一旁，替她挨了车撞，当场休克，不过现在已经恢复意识也好转没有什么大碍。原本这种亲情只有在电视中才能看得见，当我妹妹着在短信中对我说的时候，我不由得也震惊了，当时便对我弟弟有种很崇敬的念头，不得不感叹，亲情的伟大阿！！！
昨天，是我的高中的同学聚会。也是我最近最开心的一天，那天暴风雪，雪下得很大，我们先是炸骗了一个男生的钱袋，海吃了一顿，然后去了劳动公园，照了一些照片，很美的雪景，虽然我照得照片显得自己脸很大，不过还是很开心，跟以前的同学在一起嬉戏真的很有幸福的感觉！！！~~~打雪仗，互相斗嘴。。。真的好幸福~~~哈哈~~~尽管回来累得半死，半夜腿疼得睡不着，不过还是会开心的笑出来~~~~
2월 1일 无力 过年,本来很期待这个年,因为我是个健忘的人 ,年对我的印象早已经随着时间的磨合,渐渐淡化了,,虽然有点悲伤自己又长大了一点,但是去年一家人团坐在一起玩了幸福的情景还有一丝模糊的影子,想要通过这次拾起去年幸福的感觉,但是......没有想到的是等待我的并不是幸福
大年29哪天一场又一场恶梦陆续继续着,先是友情的当头一棒把我打的无力招架,他,高中的一个同学.虽然关系不是非常要好,但是曾经也是一起读出打闹的玩伴,一次又一次的伤害,让我实在难以面对过去的友情,我上了大学后,非常怀念过去高中的同学,然而他的出现让我不想再接触同学,怕,怕大家都变了,变的我不认识了,,,变得陌生了,,,如果那样的话.我宁愿以后永远不要再见,最起码可以保住我曾经美好的回忆,虽然他最后也算是道歉,但是我始终不明白他到底是什么意思.....麻烦的事情真的没有脑子再去想了,,,
紧接着又是家庭的一棒,为了和父母们好好的过年,我很早就在网上拜了年,准备离开我长久以来一直放不开手的他,回到我父母身边,自从又了电脑,就很少和父母聊天 打闹了,总是呆坐在电脑旁,没日没夜的打这什么.今天真的很想很想陪父母好好玩玩,结果等我到父母那一看,一个个守着自己得电脑看着自己的节目,一个电视居,一个春节晚会,,,,,我问她们来玩不了,他们却丝毫不予以理会.你去玩电脑吧....当时就一阵脑热,......一句话没说 ,回到我的电脑桌前继续调侃,,,,,手里打着俄罗斯,心里却想着别的,,,,,
或许也算是爱情的一棒吧,虽然是我给别人的,但是自己也受了不小的内伤,发现自己真的很没有大脑,竟然在除夕夜,提出了拒绝他,虽然我从来没有给过他承诺,发现自己真的是有点病,,,,,,受伤的他当时却要故作坚强,,,我以为他能够承受,但是原来我错了.,,,从第二第三天的他,我终于知道我伤他有多深....内疚的心情在我身上无止境的蔓延扩散,,,,,,只能通过游戏睡觉来停止自己的思想,,,,,脑中布停的浮现着他为我做的一切,但是我却不能回应他的感情,,,,很难过,,,昨天一天几乎没有上网,守在阔别已久的电视旁,看着去年过年推出的新片子倩女幽魂,很感人,眼泪止不住的哗哗流,,,,,但是究竟是为了什么流泪,我自己夜不知道了,,,夜没有心情去考虑他了
经过几天的努力,终于他昨天答应了我,不自暴自弃,不会放弃自己 ,好好的学习,为自己的将来努力打拼,为了不让他一时的欺骗我,我让他发了誓,但我知道 ,此刻的他一定特别不好受,心痛的感觉我现在夜深有体会,,,,我不想伤害任何人,但总是布自觉的久伤害了别人,,,,很痛恨自己,,,,怎么说呢,他答应我真的是为了我才勉强的答应的,因为我扬言要和他学,他怎么样我久怎么样,他喝酒我夜喝,他放弃自己我夜放弃,我知道,他是为了不让我再伤心不再难过,不要和他一样,才答应我的.,,,,,但是我除了感谢他,为他流泪之外,却真的什么夜帮布了他,,,,,他说过要我忘了他,布用管他,我说我作不到,但是如果有可能我真的希望他能忘记我,让他快快乐乐的生活.让我记住这个伤痛,让我独自去体味这种苦楚,,,,那样我会活的更加舒畅一点,,,但是真的能有这种克能么?伤害已经造成,不是一日就可以化解的,我只有祈祷,祈祷他有一天能够遇到他的真爱,,,,幸福的生活下去....
真的以后不想再写东西了,因为觉得写字有时也很痛苦 1월 27일 上网交朋友交的是心还是脸今天上网本来想在论坛上，看到很多人把自己的照片发了上去，感觉很新鲜，本想把自己的照片也发上去，玩一玩，于是和朋友说了一下，朋友来了句，发上去肯定招狼！狼？不禁冷笑，冷笑过后，发现确实就是这么回事。自己上网许久，交友不少，也算有些谈得来的朋友，但是上网长久发现的一个问题就是，上网交友的人大多看的是脸，不是心。上网以来一直反感的一种人就是认识不久，就要照片和视频。对于这种人，本人会毫不顾客起的直接黑名单伺候。因为在我看来，上网交朋友靠的是文字心灵的共鸣，不是靠脸。因此我不喜欢把我的照片轻易给别人看，除非我觉得这个人只得我给他看一看。由于不让视频，不给照片看得转身就走的人大有人在，而对我来说，少了他们的存在，我的生活并没有缺少什么，反而更快了，因为没有虚假的朋友缠绕在我身边，我认为是一种幸福。 面貌对于一个人来说真的很重要，因为看脸的人远远比看心的人要多的很多。况且给人的第一印象，往往是脸，而不是心。美女这个世界上有很多，但是不见得他们就真的开心，幸福。虽然有很多人，很多朋友的缠绕在身边，但是究竟有几个市真心的呢？这就是美女们的悲哀把。网络有个名词，不知道是谁发明的，那就是恐龙。作为恐龙自然是悲哀，因为没有人们的垂青，没有别人的爱戴。自古有云：怜香惜玉。但是如果根本不能称之为玉，那么是否更加可悲呢？这样看来，似乎平凡的我，应该感到庆幸，因为不至于太多的虚假缠绕我，也不至于被人太过于冷落。但是这值得我庆幸么？我并不觉得, 我有个同学,有几分姿色,性格开朗,终日沉迷于网络中,不游戏,不论坛,只是聊天.做为他得聊友得条件就是名校.有钱,长得帅,如果一样没有,那么你就可以完全得被淘汰掉.怎么说呢,相信这种人又很多,她只是被我最为一个代表拿了出来,对于他们,我不知道说什么,但是我始终坚信交朋友交得因改是心不是脸 上网追求的就是一种心灵的寄托，我想上网交的朋友都是引起过心里共鸣的同类，不是追求外表的华丽，或许网络真的不如我想象中洁净，或许真的是我一厢情愿的想法？ 过年了快要过年了,不知不觉中,我又长大了一岁,今年的我将要如何度过?没有想过~
不管怎么样,不是很喜欢过年,但也并不反感它
喜欢自己一家人待在家里,自己搞点娱乐节目,简单,但是却很温心~~
今天换了这个背景,只是希望我的空间,一个浩瀚的宇宙空间,大而充满神秘的地域也能够感染一丝过年的气氛.给自己漆黑的空间放些五颜六色的文字礼花,真是太有过年的气氛~~嘿嘿~~(我真是太聪明了: P)
PS:过年我要放鞭,把好运气都崩出来~~~^_^ 1월 26일 胡思乱想之最浪漫的事我认为最浪漫的时候 (本人能力有限,没有什么经验,虽然能够想象力还算比较丰富,但是语言表达能力有限,望予以原谅,今天没事,所以想了一想.不知道对我朋友的朋友兄是否有所帮助,不管有否我劲力了,哪天有灵感了在来加点料吧~~~嘿嘿) 1.太阳渐渐升起,男孩和女孩坐在葵园边的石阶上,看着太阳将他的光芒洒向整个大地,渐渐的葵花们抬起了头, 有如一个个信徒在向赐予他们力量的上帝祷告,.黄色的花瓣在阳光的照耀下格外的刺眼,犹如圣光一样,笼罩在它们的四周.男孩和女孩感觉似乎也成了他们的一份子,享受着圣光,享受着纯净与脱俗.不禁的紧紧的抓牢了彼此,慧心一笑.没有语言但却知道彼此现在的心意. 2.男孩骑着单车载着女孩,女孩靠在男孩的背后感受着他的温度,虽然路面有些颠簸,但却让女孩抓他抓的更牢,放眼望去,周围都是乡间得小路,田园风光无限好,有如此刻得心情,格外得明朗 3.午夜,街上灯火闪烁,一对男女像两个午夜得幽魂,游荡在马路的中央,不知何时雪花飘落,淡淡的 轻轻的 感觉不到一丝寒冷,女孩挽着男孩得胳膊,没有言语,但却幸福得享受着此刻,看着路面渐渐变成了白色,浅浅的白,女孩不主的幸奋,拉着男孩的手,雀跃着像个孩子一样,他们不住的回头.望向路面留有两排的浅浅脚印,那是tam走过的路,虽然雪花渐渐将掩埋住他们的存在,但却永远深藏在他们彼此的心中 4.拥挤的车厢中,夹杂着难闻的气味,很难动弹,女孩被一个个臃肿的人推来推去,晕头转向,男孩看到,将他拦住怀中,靠在栏杆上,男孩用他结实的背为女孩筑起了一座墙,为他挡住了外面的推挤,女孩萎缩在男孩的怀中,心跳加速,却希望这一刻能够永恒 5.男孩牵着女孩的手,漫步在胜利地下的长廊里,路过一个街口,一个长发披肩的高高瘦瘦的男生,抱着自己心爱的吉他,对这麦克风自我陶醉的唱着什么.他的声音很有磁性.略带沙哑的,男孩和女孩驻足,在附近找了一个座位,安静的坐了下来.彼此相互依靠这,一同望向那个男生.一同倾听着他优美的歌喉.没有语言的交流,却心领神会共同享受再这种幸福的感觉中 6.一个狂风暴雨中午,男孩接到女孩的电话,说不用去他买饭了,女孩已经定好了,叫他等她.男孩坐在教室里百无聊赖,便走到窗前,看见外面的雨好大,拼命的敲打着玻璃,狂风也在怒吼着,似乎不甘心被比下去.楼下的人熙熙攘攘.因为操场是沙地,下雨时格外的泥泞.所以几乎没有什么人出去,大家都凑扶着吃点也就这样了.突然一个熟息的身影掠过.像燕子一样轻盈在雨中穿梭.是她!这么恶劣的天气根本不肯能定到饭,我早应该想到……男孩看着女孩甭着惹气腾.腾的饭菜高兴的叫他的名字的时候,男孩一把将女孩搂在怀里.说:你怎么这么傻呢: 7.一个夜里,女孩心里很不舒服,因为最近为了朋友的一些事情而烦躁.心里承受了太多的事情无法发泄,心里难免急躁易怒,但是她却没有人可以去诉说.就在这是,女孩的弟弟很不是时机的和女孩玩闹.将女孩弄疼了.于是眼泪便一发不可收拾的涌了出来.看着可恶的弟弟无动于衷.心里更是恼火.于是二话不说擦干眼泪决定里到朋友家去.打了个电话,便匆匆离去 天色已经很黑了,女孩慢慢的走下楼来.刚刚下了最后一层台阶,女孩接到了一条短信,是他.他问女孩在呢?干什么呢啊.看到他的短信内心的悲愤再也掩饰不了,泪水再次将眼睛活埋.漆黑的夜里,只有女孩自己,蹲在地上,咬紧双唇.心中的委屈再也无从顿行 . 她回复他说,我刚刚和我弟弟大吵一架,你怎么想的现在给我发短信呢?男孩说:的考试,一想到重要的….我就想到了你. 女孩看到着短信,感觉到心中一阵游走 心中的委屈顿时化为乌有 回了个短信:我没事了,你要加油哦! 等你等你短信.就着样女孩躺在朋友家的床上,手中紧握着手机,沉沉的睡去. 葵~很喜欢一句话:一切的人生命运和梦幻都把握在自己的手中，当你能用眼睛控制天空中的云的时候那你就战胜了上帝，台灯和太阳同样给人们带来了光明，需要那种阳光来折射你的人生全在你的抬头与低头的闪念间—— 蒋维 他不是什么名人，也不是什么功绩显赫的人，论坛里的一个普通的人，但是真的很喜欢这句话，也让我不经想起了葵。 葵，向日葵，我喜欢的花，他不值钱，大街小巷随处可见，他不像玫瑰那样妖媚而又锋利：不像百合那样的纯洁无瑕；也没有牡丹的高贵典雅。。。。。但是我就是喜欢，理由很简单，仅仅是因为它向阳~永远都抬着他高贵的头颅望向光明望向希望。。。永远都不认输，永远都不肯低下他的头颅 记得小时候上学的路上，那是太阳刚刚升起，略有些刺眼，但却很温暖，家里住在小区，所以每个几栋楼就有一个花坛，退休的爷爷奶奶总喜欢在那里种点自己喜欢的花花草草，其中就有向日葵，那日我拖着我沉重的书包，带着疲惫的眼皮无精打采的走在路上，无意的一个抬头，发现一片向日葵，阳光直射在它的花瓣上，散发的金黄色的光芒，阳光洒下灿烂夺目，让人不禁停住脚步，沉醉于其中不禁狂想,假如将来我有了另一半,一定要带他去葵海中漫步,我想那一定是世界上最美的画面了,最温心的时刻了~~~想着想着不知不觉张开双臂，沐浴在阳光里，那时唯一的感觉就是温暖参杂这幸福的味道，从此我便爱上了他，葵. 原本的我，纯真的我，还没上大学的我，是那样的幸福，每天沉浸在欢声笑语之中，记得那个时候，傻傻的 笨笨的 总是闹出很多笑话，看着别人嘻嘻哈哈，自己却在毫不知情犯了什么错误，最后因为实在忍受不住了也就随之笑了起来。同学朋友们，都说我是开心果，能够给他们带来欢乐，忘掉忧愁。。。那时的我还不懂什么叫做忧愁。。。没有倾听过忧愁。。。。多么令人怀念过去的我啊 上了大学，我还是我，但是身上多了一些东西----忧愁。曾经不知为何物的东西，突然那么有形的呈现在我的面前，让我有些措手不及了，无力招架。看着朋友们脸庞的悲伤，心思沉重的样子，不经意间自己也陷了进去。。。。开导，安慰，似乎成了我在大学的主修课，朋友们一个接一个的陷入痛苦的深渊，我更加的痛苦，有时想着想着回不经意间有液体低落，朋友说我，你变了，你变得心理有了很多事，变得有点忧郁了，不再是过去的那个无语无虑的小女孩子了。我说：是阿我变了，人总是在变化的么，可是我这样是变好了还是坏了呢？他说：我比较喜欢以前的你，但是人总是要成熟的么！我说：是啊 后来有了自己的qq空间写了一些文章，很感伤，，，感伤的让我不想再看二眼，希望忘记他们的存在但是存在就是存在过，谁也抹杀不了他的存在。后来一个朋友叫我开始泡论坛，我从此又陷入了文字拼凑的游戏中，看着人们不断的写着忧伤的文字，看着他们、不知是编造的还是亲身经历的悲凉的故事，突然间好害怕，不敢再到论坛上去，不敢再看文字，讨厌文字，因为我怕，我怕像一些人那样，看着看着自己变麻木了，便不再有感动或感伤了，我想如果我真的麻木了，那是一件多么可悲的事情啊~~~ 现在已经是冬天了，再也看不见我喜爱的葵了，很伤心，记得学校有一次在图书馆的大厅里，办了一个画展，记得那时很无意的游走，但是一幅画却又一次叩响了久为敞开的心房，那是一个少女，双眼微微闭和，幸福的笑着，抬头闻那朵花盘微微低垂的向日葵。少女的笔触很简单，简单的线条勾勒了少女的轮廓，显得那样的纯净，向日葵石画的中心主体，着重细致的画出了向日葵在阳光下的光与影，整体主次分明，很好的突出了主题。我喜欢他，很喜欢，第一眼就喜欢，如果可以我真得很想把他盗回我的家中，秘密收藏。看着他，我感觉自己似乎已落了一些东西，是什么呢？？我想应该就是我最爱的那个葵吧，似乎是长久的抬头仰望太阳有些疲惫了，所以不知不觉中渐渐将自己的头向下低垂了，阳光少了自然看的东西也就不是那么明朗了~~~看着这幅画，想了好多 发现最近过得好疲惫总是说自己的心累了 朋友说你为什么不想想自己为什么这么累呢？我也想想啊 ，只是有时候真的累倒无力再作任何有关于脑力的劳动了，也就不想再想了 我想我们这个年纪，正值风华正茂的年纪，不应该有太多的忧伤，快乐本应属于我们得，幸福的追逐着自己的梦想，是什么蒙蔽了我们的双眼，让我们看不清太阳的光芒，感受不到太阳的温暖呢~~~ 我爱向日葵~~我也要像他一样，永远高昂着我的头颅，看着我前方的太阳，追逐着我自己的梦想~~~我相信在文字中能够看到世界，我希望在能够看到的不只是黑暗阴晦的一面，也有光明憧憬的一面，我希望自己也希望读者们能够看到，能够看到的是整个世界，并不是单一的一面~~~希望大家都能抬起头看向太阳永远的看着她 1월 24일 善良也是一种罪恶 人之出性本善~人们总是这样说~~~原来的我深信不疑，因为在我的眼中，每一个孩子在出生那一刻，都是一样的纯洁，一样的善良~~只是他们在经过世俗的条染，经过环境的洗涤后变得不一样了~ 但是最近我发现原来人之出是性本恶的~~~~因为我发现原来善良同样是一种罪恶。
善良，无非与关心别人，体贴别人，优柔寡断，眼泪联系最为密切。在我看来，至少现在看来，善良的人，同样杀人与无形之中，而且可以伤人伤得更深~~~ 一个善良的人总是最懂得去关心别人，去体谅别人的苦楚，设深处的为别人着想~可以去为了别人流眼泪，所以很惹人喜爱吧~~但是他们优柔寡断不会拒绝别人，总怕给别人带来伤害，最终还是在无形中无意中给别人带来了更大的伤害``~~~但是人们永远都不能够责怪他们，因为他们是善良的，他们是无心的，他们只是不想伤害到别人。。。。正是这种没有人的责备，让他们更加自责，更佳的痛苦，然而却让人们更加相信他们是无辜的~~~让受到伤害的人也更加不能责怪他，从而使自己更加的痛苦~~~
善良是一种罪恶，是一种掩藏在纯洁羽毛下的罪恶~是一种比邪恶更加罪恶的东西~
如果说上天让我在天使与恶魔中做出抉择
我想我不会犹豫，我会选择一个恶魔，尽管邪恶， 尽管伤 害了别人，但是却可以让受伤的人有权利去责骂他，去恨他~~心中的怨恨的以发泄，我想是一件好事吧~比那些在爱恨交接中挣扎的人要好得很多~
善良是一种罪恶，那么我要如何抉择？是堕落中变成恶魔？还是在痛苦中做一个天使？ 1월 19일 一月十九日 天气：晴好几天没有写字了，因为最近真的好累，累得我四肢发软，手脚抽筋，，，绝对不是夸张，，，，不过这几天的生活真的很充实，也体会到了打工自己赚钱的乐趣~~一个字，爽~~~ 今天,哦,确切的说应该是昨天我去参加了一个学习班的班主任的应聘，就是想锻炼自己，给自己在争多点钱，也可能是因为前天给他们发传单尝到了自己挣钱的那种快感把,喜欢上这种感觉,自食其力的感觉.由于我门知道这个应聘消息很晚,大部分名额已经定了,所以我们这将近50个人来争夺3个名额,似乎在社会中对比,这并不是太激烈的竞争，但对于我一个刚刚开始打工的人来说确实有点难度.我们去的还算早,人去的不是很多.走进教室，就看见大家都拿着那里的宣传单子很认真的看着什么，我和朋友随便找了个位置坐下，看看四周，压力四起，但是说实话 我当时不知道为什么一点也不紧张，丝毫的紧张都没有脑子里有的只是兴奋，雀跃~~~ 看着大家认真的看着准备着，心里自然过瘾不去，索性也看看吧。。。可惜看了两行就看不下去了，觉得没有什么用处，很想放弃看这个无聊的东西,就在这时听到校长说要考应变能力的，我暗自欣喜，不用看了。。自然是好啊~~~~美美的和跟我一起去的同学嘻嘻哈哈的讲起话来
过了一会我们换了个教室，在纸写了一下自己的名字 联系方式就开始演讲了，校长抽取名字然后提问一些问题,简单评一下分数,晚上就可以定下来了
第一个上去的就是个狠人，大工本部还担任了多项职务，并且还是个当兵的，军衔是个上尉什么的，从小学说到自己大学的丰功伟绩,演讲完了一片掌声，不是因为它的口才，只是因为它的资历~~就是强~~正在暗自感叹的同是一个声音响起,我当场边眩晕了..........对,没错,就是我的名字.....我极为不情愿,...但是死活都要上.总不能做逃兵八 ?于是无奈的走上讲台,校长让我首先自我介绍一下.当时就泄了气,人家的生活经历这么精彩，我要如何相比阿？（所以上去后首先自己就把自己淘汰了，对自己根本没有说的，事后很是后悔）对自己简单介绍了一下自己，也就是姓名,学校,性格,谈到自己过去,真的是没有什么好说的,当了些无关紧要的破官,也要看在哪个学校吧!于是索性说了句:恩,就这样了,没有什么可说得了."很可惜，说的很短，以至于校长都没有再问什么问题，便下去了~~怎么说当时的心情呢，虽然有点失望自己的表现，但是更多的还是兴奋，因为好奇还是对剩下人的期待?我也不知道,只知道眼睛睁的很大,就象小孩子在听老师说故事一样,兴奋的眼神无法掩饰.我又一次感觉到了，自己不再是一个小孩子了，我已经长大了。。。。。
有些人的介绍很好，校长问了他们一些应变能力的题，我突然发现，这个原来是我的强项，虽然或许当时那种情况我不能相应的做出自己说的,但是我想至少我能够现在马上的想到,或者说因为我现在坐在下面没有上面那么紧张所以才能这样轻松的回答？不过我想假如校长要使问我这些的话，我应该能够给他满意的答复~~看着台上的人一脸茫然的样子，忍不住给他题词，它是个也高等院校的学生，也是身兼很多职务，但是我发现他们其实也并没有怎么厉害，至少在这方面 我有些后悔，当初草草听到我前面人的学校后 我就心虚了 说实话，我从来不好意思说我是哪个学校的，因为它不是一本，不是二本,而是三本,虽然他有着大连理工的前缀,但是这只能增加我的羞辱感,因为我不好意思让人家大大惊叹后,以一个哦字结尾. 我没有勇气说出我是那个学校，至少介绍的时候我就心虚了 不过当时一个女生的话，我很受鼓舞，他是一个专科生，但是它有勇气，占到讲台上说，我虽然是专科，但是我敢跟在坐任何人比一比能力 我相信我不会输~~~当时真的是很受鼓舞 很佩服他的精神，尽管它并不是舞台上最枪眼的那个，但是他用他那一刻的灿烂，为舞台增加了一抹色彩 我当时无比的悔恨自己的轻率 不过算了，不找什么理由了，果然成功是给那些有准备的人的~~很喜欢一句话“失败者总有一个借口把，成功者都有一个理由”，刚刚开学的时候学校主任便和我们说了这句话 我铭记于心~我想或许是真的,我不应该这么追求学校的牌子,而应该在乎的是我自己本身的内在能力,有能者居之~~真的不假
很有耐心的，可以说很是兴奋的听完了所有人的讲话，无法抑制心中的感慨，原来社会竞争就是这个样子阿，在这个人才济济的社会中，究竟会不会有自己的议席之位呢~~~突然发现原来我是这么渴求知识~~至少我现在希望自己能够让自己更有值得自己推销的东西~~
应聘结束后,坐在车上看着车外迅速后退的景物,想着,明年我一定还要来这里应聘,我希望能够在我跌到的地方重新的爬起来,.......努力吧~~~嘿嘿~~ 1월 14일 1月13日 天气:阴昨晚睡觉睡的很晚,所以今天起来的也很晚,其实本来可以很早就起来的,不过躺在床上想者今天要出去逛街,一定很累,所以为了补偿自己,一直赖床赖到11点半,起来冲冲忙忙的穿好衣服吃点东西,就直冲楼下去了~~结果阴差阳错的和我父亲走岔道了,经过一番波折,终于在某地我门得以会师,共同赶往某地与狐狸相会为了我们共同的目的--------手机
这不禁让我起了一年前的某个周五,我原本最高兴的一天也是我最痛苦和难忘的一天~~~原本周四就收拾好一切,准备上完两节课就回家的,结果不幸的将我心爱的手机落在了床上,等到我回寝室那手机的时候,竟然奇迹般的不见了~~~至今本人人认为这是个奇迹~~因为本宿舍的床是及其的高,虽然手机放在上面,但是如果不站在椅子上看,根本不可能发现渺小的它的存在,但是就是被发现了,而且就这样的无声无息的被带走了~~~~根本就没有人知道我将他遗落在那,门也没什么变化,至少在我门几个头脑不是很好,做是大大咧咧的室友门的头脑里是没有~~~当时脑子真的很热,热的我只想要回家,回到我那个不怎么华丽,但也还算温暖的家中~~~ 但是走在路上又害怕了....不知道要如何告诉我的父母,要隐瞒还是实话实说? 看者车窗外迅速后腿的景物,心理空空的~~想想想了好多,但是最后我想,当别人遇到这种情况时候我都会怎么跟别人说呢,为什么我懂得和别人说自己却做不到呢,于是我冷静,冷静再冷静....等到家里的时候基本上已经冷静了下来,淡淡的告诉了父母事实,并下定决心一定不用父母的钱再买手机,决心第二个一定要自己用自己的钱买.........
但是,看看今天,还是用了父母的钱,心中不免有一丝的疼痛~~~
心理总是佩服那些现在打工的人,佩服他们可以用汗水赚取他们应得的,不知道自己什么时候才可以,总是希望自己能够踏出那一步,但是总是因为这因为那,而耽搁下来......哎呀,或许这都是借口吧~~~自己为自己找的借口~~ 1월 10일 1月10日 天气:晴一天一天的过,过的最后自己都忘记了今天是几号,是什么日子,迷迷糊糊的又过了一天,没有想象中的那样充实,可以算是虚度光阴了吧?觉得很累很累,提不起什么精神,对一切都失去了兴趣,似乎我从没有过一个很长久的爱好,喜好.论坛也在这短暂的几天让我失去了兴趣,没有兴趣的生活对我来说真的是太枯燥了.本来想学习,却总是学不进去,无聊的自己只能通过睡觉来找到一丝安慰,因为我永远可以在自己的梦里编织着自己的童话,这或许就是一种逃避吧?但也没什么不好,偶尔逃避一下,找个停靠的港口去栖息,至少让我再次回到现实中可以更勇敢更坚强! 所以就让我去睡一下,睡醒了一切都好了~~~ 1월 9일 1月9日 天气:还是没出门 今天还是没有出门,在家玩了一天电脑,本来是想学习学习的,但是总是因为这因为那就给耽搁下来了,最终还是荒废了这一天的时光~下午查到了考试的成绩,虽然都过了,但都是挺险的,看着过去的成绩.再看看现在,真的是一步一步的倒退着,但是看着自己的倒退却无能为力,心理难免有点悲伤
不过今天心情不错,尤其是听到他们和好了,很替他们开心~看着自己的朋友们一天天好起来,心理很是开心呢~~~ 螃蟹老公要回来了,终日逛街打扮中,幸福的样子....猴子么,不是很清楚,不过歪到的脚已经好的差不多了,应该高兴吧~~~只是萝卜不知道怎么样了,好久没见了,很想......
幸福的感觉就是这么简单吧.很容易得到,也很容易走掉....所以我似乎应该把握住现在仅有的那点幸福,
我想我应该出去走走,自从有了电脑,便很少走动,好怀念以前晒太阳时的感觉啊,暖暖的;怀念曾经与狐狸,萝卜们在操场上尽撒汗水的感觉,幸福的:怀念高中忙碌生活的感觉,充实的.......太多的怀念,太多的幸福,不过都是过去,过去只能被珍藏在记忆中(怎么给某人回帖后我也想起了过去),我更向往未来,相信未来的我也会同样的幸福~相信大家也一样会幸福~~: )
1월 8일 1月8日 天气:没出去,我怎么会知道啊今天,又是颓废的一天,终日守坐在电脑旁,不停敲打着键盘......有些无奈,但又无别事可干~
前几天不知道为什么,嗓子开始不好,总是咳嗽,一天比一天严重....昨天晚上玩电脑玩到早上7点多,睡了3小时后,缓缓睁开眼睛,看见螃蟹正在傻傻的对着屏幕笑者,会心一笑,或许我上网时也是这个样子......网络给了我太多的悲伤,也给了我一个很大的可以宣泄的空间,于是网络中似乎是遍地的悲伤....我也沉浸在这些悲伤之中........迷糊中记得有过一个短信,看了下手机,是徒弟的,没有什么只是报个平安,于是来回发了几条....没什么特别但是很温心~~ 今天不是很开心,因为昨天的事,也因为今天这个心情日记应该写了很多,但是两次的失误,把记录的东西都弄没了,第一次可以忍受,可是让我再打第三边,我想绝对是种折磨,悲伤的东西本来就不愿回忆,写他只是倾诉,宣泄,来回的说,就是再一次一次的接受痛苦的摧残了,所以我毅然决然的放弃了再写下去
今天去狐狸学校的论坛,很开心,因为两个人给我的葵,写了回复,都是整整的一篇文章,当时真的好感动,很喜欢,所以心情有好转了~~~
然而晚上又来了个90度大转弯,无端端的又委靡了,曾答应过猴子,这个假期不再沉迷于网络,不再通宵上网,结果放假的第一天就已经违背了~~~呵呵~~我似乎已经习惯了这种黑白颠倒的日子, 有人说要养成一种习惯只需要十天,但是要戒掉这种习惯却要花上几年甚至更多~~ 我累了,懒得改了不愿再花费那个精力了........所以就这样吧~~~
今天也就写到这里吧
希望我的朋友们能够得到他们想要的幸福
1월 4일 天使与恶魔
我曾是一个纯洁的天使 曾拥有一座美丽的城池 那里没有人世间的喧嚣 有的只有我甘甜的歌喉 每天我只是呆坐在池旁 独自哼着曲子望着远方期待着某一天你的来到 能带我逃离这平淡生活 那日你终于来到我面前 红色的瞳孔黑色的羽翼 我不顾一切扑入你怀里 随你离开我原本的天堂你我来到三界中的人间 传说那里才有真正的爱 我以为那样我就能得到永恒的爱 于是为你我亲手斩断了我的翅膀 为得只是一心一意的追随 可以一心一意享有你的爱然而你的眼神让我心碎 你冷漠的话语让我窒息 恶魔终究还是无法改变 不会因天使而有所改变 传说天使是不会有眼泪的 他们只会给别人带来快乐于是我只是对你笑着笑着 笑到心痛得再也爬不起来 我以为有了你我不再需要天堂 我以为你就是我的一切的一切 终于临死的那一刻我知道了泪 湿湿的咸咸的还夹杂着点苦涩你轻拂着我的脸颊拭去了它 温柔的笑着对我说我是恶魔 注定要来伤害身为天使的你 记住下次不要爱上恶魔的我 否则你仍旧还是要痛苦的活 泪水模糊了眼睛再也看不清 只感觉热热的东西滴溅下来 于是我便含笑着永远的离开 。。。。。。。。。。 12월 31일 乱绪我的心真的累了
累的我再也无力做任何事
儿时的梦想是作一个睡美人
为的是不费力气就可以获得美丽
现在的梦想仍是作个睡美人
但为的却是逃离这个世界
这个世界
我出生第一眼看到的世界
有着缤纷绚丽的色彩
有着我原本追求的梦想
但是越深入这个世界
我却越来越觉得疲惫
疲惫,痛苦却又无能为力的感觉
就像坠入海底,不能呼吸
眼看着自己的下沉却无能为力
只能任由它沉陷下去
找不到自己存在的感觉
虚无缥缈却有确实存在
存在,别人的承认他人的肯定
存在的意义究竟是什么
有人花了一生仍不得其解
有人似乎生下来就明白
为了这答案我们四处奔波寻找
因为找到了答案才能得到幸福
幸福是什么
我的幸福在哪里?
我拨开云雾寻找他的影子
最后发现的竟是一面镜子
镜子里面有另一个自己
不认识的自己
自己,自己是什么
一种有思考能力的动物
上天创作出来的玩偶 曾一度认为自己很乐观
可以给别人带来快乐
最后却发现自己是个害人精
害人精,给他人带来痛苦与折磨的人
纵使你不想伤害别人
伤害总是不知不觉间产生
希望别人能够快乐幸福
却发现原来脸上的笑容
并不一定就是幸福的标志
好累 ,真的好累
就让思绪停止在这一刻八
也许这个世界本身就是个0
纵使有无数个加减乘除
最终的结果终究还是0
喜欢一句话
天生万物以养民 人无一物以报天
就拿它作为结束吧 我该不该放弃你你还是不懂 不懂我要的究竟是什么,不懂我只是希望你能够你能够爱惜自己
很简单 ,但是你就是猜不到,你总是说我放弃 ,听你的 为了你会做到 我会努力
但是这不是我要的答案,你知道么
你总是让我告诉你,我要的是什么
可是你欲永远都不能明白我要的是什么
因为你根本没有爱惜自己的心,不懂如何去爱惜
我说过,不懂的爱惜自己的人是没有权利去爱别人也没有权利被爱的
我说你 爱人的方式是错的
你说每一个人的爱人的方法都是独一无二的
但是你爱人的方式真的让我感觉好累
每天在提心吊胆度过
我无法忍受一个为了爱我,而伤害自己的人
我究竟应不应该放弃你?
放弃我们许下的约定呢
朋友让我给你个机会说喜欢一个人并且为他付出努力，是件很不容易的事情
想想你的心情，喜欢一个人没有错 让我给你一个成熟的机会，也给自己一个机会
暂时不要放弃那个约定吧
我不知道 或许我应该再等等看 12월 30일 什么时候你才能成熟一点什么时候你才能成熟一点?
难道经历了这么多,你还是没有学会么?
难道经历了这么多,你学会的只是伤害自己么?
伤害自己你真的觉得能够改变什么 证明什么么?
我只能说你太幼稚了
感情债是永远都还不清的
难道你认为鲜血,肉体的疼痛就可以么
自己的爱的人,为他拼命,没错,是高兴 是感动,但更多的是心痛
自己不爱的人,以血肉去证明他爱的真挚,但是不爱就是不爱,丝毫不能改变什么
所以,无论怎么样伤害自己只会让家人爱人朋友们心痛
我敬佩那些爱惜生命的人
他们懂得自己生命的价值
明白他们生存的意义
爱是给予,是奉献
但是我相信只有懂得爱惜自己的人
才有资格去爱别人;去被别人爱
我们还年轻,我们还有青春~~
不要让自己的心死去
爱惜自己,把握青春 爱要大声说出来(曾经写给朋友的) 爱情是什么？我不知道，也没有想过。爱情的感觉是什么？没谈过，所以不清楚。 爱情真得有那么美好么？我没感觉，我看到的只是伤心 还有失望，泪水与挣扎？ 不明白为什么还有人要去尝试，为什么有人因为爱受了伤害要去再一次去爱？ 朋友说爱情来的时候，是身不由己的，是没有思想，盲目的！ 如果是这样的话，那为什么当你再次有了爱的时候你退缩了，你害怕了呢? 你怕再次受到伤害？你怕在得到一段没有结果的恋情？ 可是你认为你退缩、你逃避你就真的能够幸福么？ 至少我没有看到你的幸福。看到的只是你挂满泪水的脸颊， 听到的是撕心裂肺的低吟。 爱情如果真得这么痛苦，那你为什么要去爱，如果你真得爱了， 那你为什么要把爱藏在心里，去逃避? 爱，是两个人的事,既然你爱了，就要大声说出来！你有这个权力，因为你爱他， 他有权利知道，因为他被爱了。你认为你不说是对他的一种保护么？ 没有必要委屈自己，独自承受着痛苦。难道逃避就可以让大家过得更好么？ 难道隐瞒可以让彼此的友谊继续维持下去么？总有一天你会后悔，你现在的所为。 爱要大声说出来，这样当自己不再年轻的时候，回想过去的时候才不会有悔恨。 没有的结果本来就给人希望，无法对一段恋情死心，你又怎么继续下面的恋情呢？难道你真得要找个不喜欢的人嫁了么？ 谁都有追求幸福的权利，你要争取你的权利。 既然爱了 就要大声说出来，要知道 你的背后永远都有你的朋友支持着你！你并不孤单 |
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